Nenhuma dor será tão insuportável que me faça desistir...

Pedem-me com alguma insistência que escreva sobre os meus dias de tormento. Sobre os meses que passei no hospital combatendo uma leucemia grave e como consegui chegar até aqui tendo "passado pelo vale da sombra da morte, sem temer mal algum porque Deus está comigo".

Foi fácil. Foi muito fácil se comparado com o quão difícil está a ser relembrar tudo isso para pôr no "papel" para que outros possam ler. Cada palavra é um parto. Doloroso e recheado de gemidos daqueles que só Deus entende. Sinto esse dever. E como a maioria dos deveres, não é fácil de cumprir.

Lembrar as lágrimas da minha filha, ou o quase desitir de viver do meu filho; lembrar o metro e oitenta de marido que Deus me deu, completamente desorientado e desesperado, está a ser muito difícil.

Parece-me que que só agora esou a perceber a verdadeira prova que enfrentei quase sem dar por isso. Só agora entendo quão grata tenho de estar a Deus por me ter poupado destes sentimentos numa altura em que necessitava de todas as minhas energias para combater o "bichinho".

Percebo melhor do que nunca, melhor do que então, o bem que me fizeram as visitas dos amigos, os telefonemas diários, os sms's imparáveis, os livros, os postais, as cartas...

Percebo muito melhor agora o tesouro com que me presentearam, sem que eu entenda ainda por que o posso ter merecido.

está a ser muito difícil...

A honra de ser tia-avó

Ontem, 12 de Abril de 2008, nas ceu a Rita.

Um bebé novo na família. Já fazia falta.

É a vida encontrando o seu caminho de afirmação. É a nossa continuação.

Que orgulhosa eu estou por ser tia-avó. Que sobrinha fantástica, a minha querida Cris. Corajosamente aguentou 40 semanas de gestação para agora nos dar o melhor presente que uma mãe pode dar ao mundo.

Que Deus derrame chuvas de bençãos sobre a nossa pequena Rita e seu pais. Que Ele nos dê a todos saúde e sabedoria para a ver crescer e ajudar a tornar-se numa linda mulher um dia, tal como a sua mãe.

Parabéns, meus queridos sobrinhos.

Hoje é um dia especial

Tirei o dia de hoje para ser um pouco VIP.

Falei muito sobre mim e sobre a minha leucemia. Até acho que falei demais.

Espero, pelo menos, ter falado as palavras certas....

Que essas palavras possam ser de grande apoio para todos os que, enfrentando uma doença tão grave correm o risco de mergulhar no desespero.

Que Deus os abençoe e proteja, como me protegeu a mim.

Queria desabafar convosco...

Não sei como fazer...

Tudo me acontece...

Quando eu nasci (pouco depois de os dinossauros terem desaparecido) os meus pais eram muito pobres. Tão pobres que os vizinhos do lado, que viviam muito confortavelmente, decidiram adoptar-me, mas permitiram que eu continuasse a ver os meus pais biológicos e a minha irmã aos fins de semana. Assim, cresci com dois maravilhosos pais e duas babadas e amorosas mães.Tinha uma irmã biológica, mas fui criada como filha única. Ou seja, tive o melhor dos dois mundos.

Dos 14 aos 33 anos, aos poucos fui perdendo os quatro pais fantásticos que tive. Imaginem, se dois custa muito, quatro então...

Tenho um marido fantástico (único, o amor da minha vida, o homenzarrão que Deus cuidadoamente escolheu para mim) e dois filhos que são literalmente a razão da minha (sobre)vida.

Aos 46 anos fui atropelada por uma leucemia e deram-me umas horas, ou talvez uns dias, de vida. Chatice!! Enganei-os a todos! Nem Deus, nem eu achámos que era a altura.

Respiração assistida, Cuidados intensivos, 6 meses de internamento no IPO, dois meses de consultas semanais, quimioterapia, mais de 100 transfusões de sangue/plaquetas, outros tantos raios-x, TAC's, biopsias. Já vou no 14º mielograma, que é a biópsia da medula.Ou seja visitei as capelinhas quase todas.

Mas graças a Deus, fui passando de etapa em etapa e cá estou eu há 27 meses em remissão.

Em Novembro do ano passado, perdi a minha irmã para um cancro da cabeça, depois de um período terminal de quase um ano. Fui de propósito, sozinha a Nice (onde ela morava há 30 anos), só para me despedir dela. Tarefa difícil. Despedir-me da única pessoa que resta da minha família de sangue.

Ajudem-me lá! Com tanta coisa, eu mesmo assim não consigo encontrar um motivo para me queixar. Com todo o respeito que tenho por todos vocês e precisamente por isso, por favor, "façam o favor de ser felizes".

Apreciem os tesouros da vossa vida e não retrocedam perante qualquer contratempo. Todos os vossos desabafos são certamente legítimos. Saídos de mágoas mais ou menos profundas, revoltas, ira. Mas não lhes dêem demasiado espaço, não os deixem fazer ninho no vosso beiral, nem os tomem por companhia.A vossa vida é preciosa demais para não ser aproveitada ao máximo.

Eu por mim, continuarei a dar graças a Deus, porque não consigo encontrar nenhuma razão para reclamar.E desculpem lá o desabafo.

Vá lá! Sejam mesmo muito felizes.Encontramo-nos por aí.

Mil abraços semeados no espaço virtual desta seara de amizade que florirão carinhosamente para todas vocês.